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per d&disti

inoltre ascoltate questa fissa…fà impazzire..
http://www.weebls-stuff.com/toons/badgers/
ricorda il pugnapugna dell’anto

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Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: “L’inferno e` esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove“.

La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

“Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno, e quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che,quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne, quindi, nessun’anima esce.

Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno.

Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poichè la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:

1. se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2. naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà.

Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all’ università, secondo il quale “farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia“, e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno è esotermico.”

La leggenda vuole che questo genio abbia preso l’unico 30.

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Spezzone tratto dal film satirico “Signori e Signore, Buonanotte”: uno scatch paradossale che ci ricorda, con comica amarezza, alcuni fatti ai giorni nostri.

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A sentirlo ora, diversi anni dopo, rimane sempre attuale..

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(Malcolm in the middle)

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Ormai famosissimo in rete per i suoi video e canzoni satiriche, sbarca anche sul Trogolo!

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Ecco invece di seguito, una canzone seria e di denuncia sui cruentissimi abusi operati sull’Orso Della Luna.

Video molto esplicativo ed impegnato.

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L\'Art Glacial

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.. freddo?

+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I lapponi piantano fiori.

+5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l’orizzonte)

+2°C Le auto italiane non partono più

0°C Punto di congelamento dell’acqua distillata.

-1°C Si può vedere il respiro. E’ il caso di preparare una vacanza al sud. I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.

-4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.

-10°C E’ il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una nuotata

-12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.

-15°C Le auto americane non partono più.

-18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.

-20°C Si può ascoltare il respiro.

-22°C Le auto francesi non partono più.

-23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto

-24°C Le auto tedesche non partono più.

-26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo

-29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.

-30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da’ un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada.

-31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.

-39°C Le leghe d’argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I lapponi chiudono l’ultimo bottone della camicia

-40°C L’auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.

-44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.

-50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Vodka

-70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Vodka.

-120°C L’alcool solidifica. I lapponi si incazzano.

-270°C L’elio si liquefa…

-273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I lapponi ammettono: “Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella Vodka congelata da ciucciare”.

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Yahoo Answers è un luogo virtuale dove si rimane sempre stupiti dall’ignoranza della gente e raramente dalla sapienza e la maestria di alcune altre. Questo è un caso clamoroso della seconda tipologia, che sfocia nel nerdismo matematico di primo livello. Ecco il collegamento: E’ MATEMATICAMENTE POSSIBILE CALCOLARE L’AREA DI UN PENE?

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Articolo apparso su BBC News House cleaner in nuclear clean-up

The household product being applied to steel work The £1.99 household product Cillit Bang is being used to help clean plutonium stains at the defunct Dounreay nuclear power plant in Caithness. Dounreay Site Restoration Limited (DSRL) said it would help reduce the £2.6bn cost of dismantling the site. The cleaner’s use has also drawn interest from operators of other nuclear sites in the UK. A different domestic product has already been applied in the cleaning of contaminated glass tubes. Randall Bargelt, of the Nuclear Decommissioning Authority, which owns Dounreay, said such innovative thinking would save taxpayers, who are funding the cost of the dismantling project. Plastic suits Staff at Sellafield in Cumbria were among those monitoring the use of Cillit Bang in Dounreay’s experimental chemical plant. One of the clean-up team suggested trying the product after the fluid normally used was deemed to be slowing down the operation. The cleaner was found to markedly reduce levels of radioactive contamination. Project manager David Manson said: “The normal decontamination agents we would use on steel and glass need time to dry and this slowed us down. “The acids that had been used years ago also created problems. It meant we had to think carefully about the most effective way to wipe the plutonium from the steelwork before we could cut it up.” He added: “It was at one of our regular toolbox talks that one of the guys suggested Cillit Bang. “He remembered seeing it dissolve the grime on a 2p coin in an advert on TV and thought it was worth looking at. I’m very glad we did. We tested it and found it to be very effective.” The 15-strong clean-up team wear whole-body plastic suits with their own oxygen supply and often need four or five layers of gloves to protect them from radiation. Previously, Mr Muscle has been used along with a glass cleaning agent to decontaminate glass columns at the plant’s reprocessing laboratory.

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Diagramma di flusso

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Come ogni sondaggio ci si aspetta una risposta o un commento dal lettore, dunque sapete cosa fare. La domanda è:

Che motivo ha di esistere e quale utilità possiede la facoltà ‘Scienze della pace’?

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Una sera. A casa del Baco. Non molto tempo fa.

I Flavitoho’s Wave si riuniscono ancora una volta per produrre a fucking rock of steel. Wow. Sono le 20.15 quando inizia il sound check. Dieci minuti dopo ecco che arriva suadente un losco figuro che interrompe le prove della celebre band del valdera. Smanetta un po’ finché gli artisti non smettono di suonare e esordisce così: “Fate troppo rumore, questo locale non è a norma!”

Trattasi del arcinemico della band: il signor Vicino Scassapalle [che d’ora in poi indicheremo con V.S.].

I musicisti stupiti dall’esordio di stampo legale, o così presumeva lui, dopo una manciata di nanosecondi di titubanza raccolgono il guanto di sfida. Il Baco, padrone di casa, padrone del “locale non a norma” [chissà qual è questa norma] dice (indeciso se raccogliere il mazzuolo da 5 chili dietro di lui): “Ma guardi che abbiamo fatto le misurazioni con un tecnico, ed è venuto fuori che a 200 metri da qui il rumore è inferiore a quello di un camion che transita sulla strada”

“Sì, però il problema è che il rumore è continuo, come la tortura della goccia cinese, sulla fronte, che dopo un’ora, insomma, inizia a…” Ed ecco che V.S. inizia il vero e proprio attacco, la ciceroniana orazione che procede senza alcun filo logico basata da prima su consigli alla band e dappoi basata su problemi della sua vita che nessuno gli aveva chiesto o sarebbe mai stato interessato, neanche avesse avuto da mori’ domani, della serie ‘chi si fa il doppio dei cazzi suoi campa 200 anni’ espressione celebre del nonno del Baco.

“Ma non potete insonorizzare? Ci sono dei pannelli che costano anche poco!” Ma è qui che il furore della band nella sua totalità esplode in un secco “No!” che aveva il tono di “Col cazzo!” e V.S. continua: “Io lo so che ci morite dal caldo, ma non potete chiudere la porta” [n.d.a. la porta in questione è paragonabile a un cancello che copre al massimo per il 60% la luce d’entrata al “locale non a norma”; da notare altresì, informazione pervenuta dopo, che il tipo sta con le finestre aperte. Quindi il pensiero che è navigato nella mente dei membri della band è stato “Perché non chiudi te le finestre e muori cremato?” ma tralasciamo queste divagazioni]. V.S. notando che i suoi stupidi consigli non vengono recepiti tenta una rocambolesca manovra dialettica per mettere in soggezione la band: “Anche io ai miei tempi avevo un complesso, ma suonavo in campagna e nessuno mi sentiva” E va avanti così, millantando un glorioso passato da batterista. Intanto la band s’interroga su come questo possa essere realmente accaduto e cosa volesse dimostrare con ciò. Abu è indeciso se consigliare al nemico di parlare col suo culo che magari gli dà più soddisfazione. La band tenta di prendere in mano le redini del sottile gioco strategico, ringraziando il nemico di essersi palesato davanti ai loro occhi visto che la precedente visita fu dei carabinieri inviati da non si sa chi. Sembra dunque che in “diversi” si siano lamentati del “rumore” ma che “non tutti hanno il coraggio [lui sì invece] di venire a parlare, soprattutto col timore di buscarne” ed ecco subito il riferimento all’aspetto intimorente del bellissimo, a suo modo, Baco”. In verità la possibilità di prendere qualche ematoma era molto diversa da zero (v. mazzuolo da 5 chili e il “castigaciucchi” del Vannox), ma la band mantiene il sangue freddo, il sangue di persone timorate di Burzum, pacate e civili, lente all’ira, simili più a uno sfaciottino di papà Barzotti.

Arrivano dunque i genitori del Baco (in ritardo di quaranta secondi perché stavano seguendo il finale dei 400 metri) in difesa della band. Ed ecco che V.S infila una dopo l’altra,una sfilza di storie sulla sua patetica vita, in una casa che doveva essere insonorizzata, ma è in causa col costruttore perché se alza la televisione i vicini del piano di sopra si lamentano, alla sua compagna gli dà noia la radio del benzinaio vicino (colei rea di aver chiamato i carabinieri), i bambini del vicino che giocano in piscina che disturbano. In più lui si mette a mangiare alle sette di sera perché “ci sono tutto una serie di manovre da fare per gli animali”. Non contento ha specificato: “Il cane dopo mangiato ‘deve’ giocare, la gatta che è piccola deve uscire se no miagola, ci sono altri due cani…” E altri discorsi che ci vergogniamo di postare, ridicoli e patetici.

Dopo aver proceduto a dar fiato alla bocca fino a oltre le 21.00, ignorando continuamente le argomentazioni della band e concentrandosi nella sua insulsa campagna, cercando (inutilmente) il consenso e probabilmente la pietà dei genitori del Baco, V.S. si allontana, forse perché intimorito dalla presenza dei vicini, fan dei Flavitoho’s Wave, accorsi in sostegno e pronti a entrare il lotta, anche violentemente, a favore dei musicisti.

Fortunatamente per V.S. la situazione non è degenerata come temeva in “tarallucci e vino” (anche perché i tarallucci ci fanno ca’a’, e se anche prima ci garbavano ora ci fanno onco).

Questa è una favola da leggere prima di andare a dormire. Sogni d’oro e po’o casino che i vicini si incazzano e chiamano i carabinieri.

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